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用了一个晚上看电影《天涯海角》，将原本日趋麻木的神经搅扰得抽搐起来。很痛，很痛……
和片中身患绝症的女主角不同，我很健康；然而相同的却是我也渴望着一个希望，却又不知道那是什么。
我尽量不让自己闲下来，宁愿无精打采地做事，也不愿给自己思考为何会无精打采的机会。思考那些迷茫的东西，只会让心更加疲惫。然而，当我于夜深人静时醒来，便往往沮丧得难以入睡。那些在白天里压抑住的火花，一个接一个的蹦出来，不会照亮我的梦境，只会刺得我流泪不止。
我害怕目前这种悬空的状态，希望找到一个支点，却不知它是什么，在哪里。以前，我想去很远的地方，现在却发觉自己不是一个适合漂泊的人。我的心已是漂泊的，无法承受身的漂泊。可我又想赌一赌，寄希望于在漂泊中找到归宿。
我想自己不会有女主角那样的好运：不顾一切地跑到天涯海角，寻觅那种莫名的情愫，最后发现真爱就在身边。或许她的寻找只是为了证实自己的感情。庆幸的是，她做出了让自己和对方都满意的选择。
希望是最美好的东西，同时又折磨着我，我只能用忙碌来灌醉它。也许我所有的忙碌都是为了找到它，最后实现它，尽管目的和行动看似毫不相干。我隐隐感觉到，这么多年以来，自己似乎是被这种寻找的欲望推动着去做一件又一件与寻找关系不大的事。可我至今仍未找到，并且越走越迷茫。因为寻找的范围随自己的成长与进步不断扩大着，欲望膨胀着，挑剔心理在暗暗滋长。
我猜想，自己所要寻找的，最终可能只是一种满足，抑或一个单纯的信仰。前者能让我接受现实，安于现状；后者则能支撑着我继续漂泊，无论多远，都不会孤独。
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